Los celos son siempre el instrumento certero que destruye la libertad interior y elimina en la compañía toda la felicidad posible.
Gregorio Marañón
El amor no significa ser propietario de alguien. Parece evidente ¿verdad? Pues, aunque así debería ser, la confusión que existe entre dependencia emocional y amor, puede llevar a nuestra relación por caminos tortuosos e, incluso, peligrosos.
Ser consciente de ello, sin embargo, resulta a veces muy complejo. En nuestra propuesta de hoy te vamos a dar algunas claves para identificar un amor confundido, en ti o en tu pareja.
No permites (o no te gusta) que pase tiempo con otras personas
Es indudable que nos gusta pasar tiempo con la persona que queremos, pero esto no significa que tengamos derecho absoluto sobre su tiempo y su entorno. Ambos son personas libres que tienen la posibilidad de compartirlo con otras personas.
Si esto te provoca celos, no es amor. Es dependencia emocional. Ser celoso o celosa, no es divertido. Es tóxico y peligroso.
Cambias tu forma de ser y de actuar por tu pareja
A ver. Que alguien me lo explique. Si nos enamoramos de alguien por como es, ¿por qué queremos que cambie, tras comenzar una relación? Este es uno de los clásicos de la dependencia emocional confundida con el amor.
Suponemos que la persona con la que estamos debe cambiar sus hábitos, porque está con nosotros. Aunque, obviamente, hay algunos que cambiaremos, extender esta «obligación» a todo lo que nos pueda incomodar, no es algo saludable.
Cortas tu vida social (y esperas que la otra persona haga lo mismo)
Este es otro de los habituales. Estoy con alguien y decido que es la única persona con la que voy a estar. Suspendo voluntariamente toda relación externa, y únicamente me centro en la persona amada. Y además le exijo que haga lo mismo.
Este es uno de los caminos más directos hacia una relación tóxica.
Quieres una localización permanente.
Este aspecto se ha agudizado con la disponibilidad inmediata que proporcionan los dispositivos móviles. Si no contesta a tus llamadas o a tus mensajes, piensas inmediatamente en lo peor, organizando una tragedia imaginaria que te provoca un estado de ansiedad dificilmente soportable.
Quieres que tu pareja cumpla siempre tus expectativas
Tenemos expectativas. Es normal. Pero debemos ser conscientes de ello. De lo que son. Simplemente una hipótesis, basada en suposiciones o deseos, respecto a lo que otra persona debería -o nos gustaría-, que hiciese. En fín, un disparate.
Podemos esperar que alguien que queremos haga determinadas cuestiones. Pero por lo general, las expectativas no son una buena forma de conseguirlo. Siempre es mejor hacérselo saber. Y mucho más divertido si lo hacemos de forma divertida.
4 respuestas
Bueno, no es que no sea celosa, pero, de pronto hasta en verdad, me siento insegura si es amor o dependencia. él es muy despegado y bueno, me pongo intensa porque no me cuenta sus cosas, lo que piensa, una opinión. Hasta llego a pensar que ya no le importo porque a otras personas, que de hecho no son amigos de él, si les dice sus planes y así es que me entero, o nunca me entero si es por las redes sociales que habla. Me siento excluida, y pues si yo no lo llamo él no lo hace. Pero me dice que me ama, entonces, no quiero estar detrás de él, sacandole la información con cucharadas. Se fue del país y dura 2 o 3 días sin escribir. Y cuando me conecto, está él, en línea y no me escribe. Entonces cuando le escribo, tarda todo el día en responder y hasta ni me responde a las preguntas o mi muestras de afecto y empieza a hablar es de otro tema. Cuando le llamo siempre está ocupadísimo. Me siento frustrada. Entonces deje de escribirle, terminé con él y no pasa nada, solo aceptó, dándome la razón porque no me aguanta tanto fastidio. Me siento de la patada. No me fue sincero de un principio. Y eso es lo que me hace pensar que soy dependiente porque todavía siento que lo amo, que quiero verle y abrazarle. Pase el tiempo que pase, y no quiero tener nada con nadie mas porque, me entregué y es como si ya no queda nada mas de mi para ofrecer. Me quedé en el tiempo ¿qué es esto? ayúdenme. No consigo la paz total, sino a momentos y cuando la pierdo es devastador, muy deprimente… solo yo sentí que funcionaria a la distancia.
Y si a una relacion de codepedencia le agregamos un poco,,o un mucho de machismo,,,la relacion se combierte en un infierno (se lo que digo)
Yo tambien quiero que me expliquen eso si te enamoras de una personas por su personalidad,,,porque cuando ya es tu pareja quieres que cambie ?? o sea te quieres desenamorar?? que no lo ideal seria ,,no cambies nunca para que siempre me gustes tanto asi ?
Como mujer Latina intensa de repente fantaseo con la idea de un companero, complice amigo y mas 😉 pero a estas Alturas de mi vida,,tendria que ser una relacion sana,, manteniendo la individualidad, alguien que tenga una vida propia, y que respete que yo tengo una vida propia,,, que necesite espacio,,,,y que me de el mio,,,no me gustan las relaciones muegano,, una relacion donde mi pareja no sienta que tiene que andarme cuidando la cola,,,me la se cuidar sola,,,(o sea de celoso), y por supuesto no tengo interes de cuidarle la cola a nadie,,,una relacion con la comunicacion y la confianza que estamos juntos porque queremos,,y nadie se muere sin nadie,,,aunque me encantan las canciones intensas de amor y codependencia,,en la vida real nooooo,, y una relacoin sin la expectative que el otro va a llenar mis carencias, huecos o miedos
Una relacion donde las dos partes saben que se equivocan, pero lo aceptan y lo superan porque es mas grande la felicidad de estar juntos, yo creo que si es posible una relacion sana, Madura y bella,, poniendole ganas
y hablando de amor sin codependencia me trae a la mente la cancion de Jose Maria Napoleon «CONTIGO TODO» <3
Ya estuve por esos caminos. Lo mejor es salir de ese tipo de relación por lo desgastante que resulta. ¡Saludos!
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Gracias. Interesante y necesario